2013.09.29（断食 DAY6）＃4
＜夜＞
愛する美佳、
今日は『ボニン・ブルー』用の原稿をいっぱい書いたよ。
第1部『プロローグ』に続き、第2部『マンタ・スイム』と第3部『ドルフィン・スイム』を、ほぼ完成させた。
少しずつ調子が出てきた気がする。
今朝購入したボールペンが、夜にはもうなくなってしまった。
いささか指が疲れた。
というわけで、今日はここまで。
明日からはまた取り調べがあるそうなので、昨日、今日のようには書けなくなると思うが、とにかく、時間がある限り、君への、そして人類へのメッセージをしたため続ける。
輝ける愛を、君に。美佳
一行
2013.09.30（断食 DAY7）
＜朝＞
愛する美佳、
今朝もまた苦しみはなし。
留置場では、何の種類か、お茶が供されるのだが、カフェインの作用を感じないし、口にも合うから、飲料の問題はまったく生じてない。
むしろ、これまで体験してきたすべての断食と比べ、断然、楽だ。
皮肉なものじゃないか。
と同時に、ありがたいことではないか。
日々、感謝と愛と安らぎに満たされながら、生活しているよ。
今朝はあまり時間がないので、これくらいで。
軽やかで、柔らかな愛を、君へ。美佳。
一行
2013.09.30（断食 DAY7）#2
＜夜＞
愛する美佳、
今日、取り調べの合間に、刑事の1人と、長々食べ物の話をした。
フィリピンとシンガポールに、随分前のことらしいが、旅行したことがあるとのことで、バロット（ふ化直前のアヒルのゆで卵）とか豚の丸焼き、ミーゴレン（焼きそば）など、私たちにはおなじみの話題で盛り上がった。
あるいは、私に何とかして食べさせようとする策略だったのかなあ。
しかし、私とは何の関わりもない、食べ物とは別の話題について話しているみたいな、妙な感じだったよ。
食べ物の話をいくら持ち出されても、これまで自分がうまいと思った料理の記憶、君と一緒に楽しんだ記憶、などが全然よみがえってこない。
何かをまた食べたいと思うことも、ない。
こちらへ来てから、食べ物の夢も、特に見ない。
これは、今までの断食と全然違う。
これまでは、断食するたび、とりわけその初期において、いつも食べ物のことが頭から離れない時期があったものだが、今回はそれがないから非常に楽だ。
＜死＞を覚悟すると、これほどまでに何もかも激変するものか。
面白い。
今日は、『ボニン・ブルー』の第4部までを仕上げたよ。
PCが使えないのでちょっともどかしいが、それでも「書ける」「できる」と分かった。
私の原稿をデジタル化する際は、私の言葉に絶対忠実に従おうとする必要はない。
誤字・脱字もあろうから、どう考えてもおかしい、意味が通らない場合は、適宜修正してほしい。
君が私に執着し、しがみつき、生きてほしいと懇願する、それは＜欲＞だ。＜愛＞じゃない。
が、人が＜欲＞を手放し、超えることの難しさも、私にはわかり過ぎるほど、よくわかる。
決して君を責めているんじゃない。
けれど、「パニックに陥っています」なんて、そんなバカげた伝言を弁護士に託すような、恥ずべき行為は、・・・・厳しいことを言うようだが、・・・・どうか謹んでほしい。
それは、私たちがこれまで営々として築き上げてきたものをおとしめ、辱［はずかし］めることに他ならない。
かえりみれば、君に厳しかったり、激しくぶつかり合ったり、辛く当たったり、よくもまあ、やってきたものよと、我ながらあきれ返る。
でも、真に対等なパートナー同士であれば、時に激しく対立するのは当然だと思う。
そして、私はいつも、いつも、君への愛へと還［かえ］ってくるのだった。
どんなに腹を立てていても、もう顔も見たくないと思っても、ちょっと時間がたつと、いつのまにか、君を愛しく想［おも］う気持ちで満身すみずみまで一杯になる。
これまで君を不愉快にしたり、悲しませたり、落ち込ませたり、あれこれしてしまった、そのすべてに対し、心の底から謝罪する。
ごめんね、美佳。
私みたいなわがままで奔放な人間を、容［ゆる］し、受け入れ、寄り添い続けてくれた、君の大いなる愛に、今、どれほど感謝していることか。
直接会って言葉を伝えたいとか、触れ合って愛を交流させたいとか、できぬことをしたいと駄々っ子のように騒ぐことを、私はしない。
君との時間を、私は完全燃焼させた。
これ以上、一体何を求めるのか、何が求められるのか、と心底そう思う。
求めるとしたら、あまりにも欲張りだ。
欲は、苦しみを生む。
君と一緒に過ごした楽しく、甘美な思い出の数々に言及しようとすると、胸が張り裂けそうになる。
過去にこだわり、過去からなぐさめを汲み上げようとするのはやめようと思う。
私は、「永遠の今」を、生きている。
君への、これら諸々の言葉は、君を過去にどどめ、縛るためのものではない。
絶対に、ない。
美佳。1万回の「愛してる」を、君へ。
一行
2013.10.01（断食 DAY8）
＜午前＞
愛する美佳、
今日も全然苦しくない。
空腹感も、一瞬二瞬、時にありはするが、＜死＞を意識したとたん、瞬間的に収まる。
何とまあ、ありがたいことだ。
やれタオルのたたみ方が悪いの、頭をこっちへ向けて寝ろだの、慣れぬこととて、最初はああせい、こうせいと小うるさく言われたが、今、洗面所にズラリと並んでいるタオルを見たら、私のものが一番きれいにたたんである。
それに、同房の人があれこれ親切丁寧に教えてくれるから、困るようなことは全然ないよ。
規律正しさと不便さにも、ある種の効用があるものだと、今回の体験を通じ考えるようになった。
もしかすると、禅寺や修道院は、入獄体験のある誰かが、修行促進の思わぬ効果を発見し、作り出したものなのかもしれない。
さて、美佳・・・・。
こうして書いていて、いつも思うのは、私、および私が創り出したものの残滓（残りかす）に、決してしがみついてほしくない、ということだ。
ヒーリング・アーツとか龍宮道とか、それらを継承、発展させようとする必要なんか、全然ない。
過去にとらわれたつまらない生き方だけは、君にしてほしくないのだ。
もちろん、私の遺産を、君独自のオリジナルな形で発展させてゆくことは、ちっとも構わない。
それに手応えを感じ、何らかの結果や成果も自然に付随してきて、君の人生を彩り豊かにしてゆくのであれば、それはそれで大いに結構なことだ。
君には音楽の道もある。
私の影響から、まずは完全に脱することを心がけなさい。
いわゆる守・破・離、だ。
今朝はここまで。
美佳。1万回の「愛してる」を、君へ。
一行